Frases graciosas y chistes de masaje, masajistas

Frases graciosas de salud, masaje, masajistas y bienestar

«Voy al masajista que necesito un masaje en las verticales»

«Cuando pido que con el gel de placer me den masaje en la ciática entiendo que ya soy mayor!

«Las mejores cosas de la vida te deshacen el pelo. Por ejemplo el masaje»

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«No soy vago para darte masaje, estoy en modo ahorro de energía»

«Dicen que tengo dolor en la rodilla por culpa de una asiática»

«En el curso de masaje nos han enseñado a trapecio no es un piropo»

«Lo malo no es ser masajista autónomo y vivir en las nubes, sino bajar sin darte una ostia»

«Odio ser bipolar, es una sensación fantástica»

«Previsión del tiempo para esta noche en el SPA: estará oscuro»

«Lo más cerca que un masajista llega a la perfección es el día que rellena una solicitud de empleo»

«Un día sin sol es, ya sabes, de noche»

«No renuncies a tus sueños… Sigue durmiendo en la camilla de masaje»

«Tengo que ir al oculista, ayer la paciente era tan delgada que casi no la veía, pero nunca veo el momento»

«Si buscas una mano que te ayude a dar el masaje… ¡Búscala al final de tu brazo!»

«Solía pensar que soy indeciso sobre el tipo de masaje, pero ahora no estoy seguro»

«Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas en los médicos y masajistas: Tire y Empuje»

«Si no puedes convencerlos, confúndelos háblales como si supieras del tema y saca a tu cuñado en la conversación»

«No puedo hacer esfuerzos que se me desprendió la rutina»

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CHISTES DE MASAJES, MASAJISTAS Y SALUD EN GENERAL:

—¿Tú eras masajista?
—Sí.
—¿Se dice contracción o contractura?
—Contractura.
—Pos me he comprao un coche contractura a las 4 ruedas.

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—El doctor me ha quitado la sal, la cerveza, el vino, el marisco y la carne de ternera.
—La última vez que vas con la compra al médico.

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– ¿Cómo está mi marido, doctor?
– Ha muerto, lo siento.
– ¿Puedo ver su cuerpo?
– Está bien, pero debo advertirle de que no me he depilado.

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Las amígdalas de mis amígdolos son mis amígdalas.

…………..

–¿Es cáncer Doctor?
–No, soy Capricornio con ascendente Libra. Ambicioso y decidido aunque algo tímido, mi elemento es tierra.

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-¿Jugamos a los médicos?
-Vale
-Espera aquí un par de horas

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– Doctor, ¿Dice usted que no me puede medicar porque tengo demasiado baja la tensión?

– La pensión señora, tiene demasiado baja la pensión

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-¿Cómo está mi marido, doctor?
-Tranquila, se pondrá bien.
-Dais las noticias sin tacto ninguno, joder.

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– ¿Cuánto cuesta aquí un masaje?
– Depende del tiempo.
– Bien… digamos que llueve.

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Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
– ¿Tiene pastillas para los nervios?
– Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

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– ¿Dónde has estado todo este tiempo?
– en la india aprendiendo masaje, allí conocí a mi actual novia que es hindú.
– ¿Y es guapa?
– Bueno, tiene su puntito.

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En un Spa de Lepe:
– Vine a que me dieran unos masajes impactantes y no noto nada..
– Espere a que le pasen la factura y verá!

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—Quiero darme un masaje.
—¿Tú quieres final feliz?
—¡No me digas que puedes echar de mi casa a mi suegra!

………….

Un profesor a su alumno de masaje:

– Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana…
– ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

………….

– Manuel espero no sorprenderte copiando en el examen de masaje.
– Pues yo también lo espero maestra.

…………..

Javier le pregunta al profesor del curso de masaje:
– ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
– Claro que no.
– Ahh, pues que bueno, porque yo no hice los deberes.

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